ただの日記

忘れないために

2016-7-21

わすれないようにかくよ

私のこの死にたい気持ちは
うつ病などの精神病からきているわけではなく
私の本心から思っていることなので
入院で休養して薬を飲んで治るかというと
難しいってことらしい

今ある食欲不振、息苦しさに対する
対症療法くらいしかないと

もちろんまた自殺をするリスクはある

私の死にたい気持ちは
もしかしたらいずれかの人格障害や
発達障害かもしれないが今の時点では
そうは思えない。断定できない。

ODはやめろ。はい、やめます


納得と絶望

2016-7-20

今日はゆうさんがビーフシチューを作ってくれた
これでたるみんにバカにされないネ

この1週間いろいろあった

げつようび
朝マイスリー飲んで寝たかった
眠れなかった死にたくなった
いろいろ調べた
バス乗った しらさぎのった 芦原温泉駅ついた
東尋坊まであとタクシー乗るだけだった
婦警さんがいました。

あわら警察署に保護されました。
ゆうさんがきてビンタされた そりゃそーだ
その日のうちに名古屋に帰った
薬いろいろ飲んでたから眠くて帰ってバタンキューだった

馬鹿みたい

かようび
いつもの病院で先生に全部話す
今が1番悪い時だから入院したほうがいいっていわれる。その日は精神科の先生も来てたから話す。やさしいひとだった。
その人が非常勤でいってる松陰病院を紹介される。話もしておいてくれるらしい。
いい病院かな。

すいようび(きょう)
あさ、松陰病院にでんわでよやくいれた
ケースワーカーさんと話す
軽く生い立ち、病歴を聞かれる。
やさしいひとだった、雰囲気◎
今日はいっぱいだから明日予約です。


入院はしてもしなくても、どっちでもいい！
もう決着をつける時なんだと思った
真剣に治したい

2016-6-30


ブログ書こうかな〜〜って思いつつサボってたら2ヶ月近く経ってた。

5月からは食欲は一旦戻ったけど、最近は夕食があんまり食べられないかなぁ。
なんだか夕方からから体調が悪くなる気がする。意識はしないほうがいいんだけどね。

6月中は用事で2回広島に帰ったけどやっぱいろいろ不安。遠出はしたくないのが本音。
新幹線が怖いって思っちゃうなぁ。

この前病院行く途中で電車で不安になってタクシーにしたんだけど、その運転手さんといろいろ話してやっぱり夢がなきゃダメですよ。って言ってて、涙が出そうになった
やっぱそーだよね。
夢や目標のことを考えると悲しくなる
想像ができなくて死にたくて消えたくなる
この先何十年もどうやって生きていったらいいかわからない

この病気をいつか治して楽しく過ごしたいとは思うけどそれを夢とか目標にするのは、難しいって思っちゃう。だけどなんとかしたいからいろいろ考えては見てる。
お灸始めました


病院変えたほうがいいのかなー

2016-5-23

午前は良かったけど午後暑すぎてどうにかなるかと思った。

また1週間が始まる。
なにか先週よりはよかったと思える1週間にしたいなぁ。

古戦場始まりました、頑張りましょう


昨日は旦那さんと大須まで自転車で行って帰りに温泉も入ったよ、楽しかったなぁ。

2016-5-21

午前中pinaさん一家に来てもらいルーターの設定やらをしていただきました。
その間私はpinaさんと娘ちゃんとお話ししたり遊んだり、とても楽しかった。
お昼はみんなできゃべとん！
7割ほど食べれました〜

3人が帰った後少し眠くてお昼寝しようかなーとごろごろするものの眠れない
眠気はあるから後少し…
なんか手足がもやもや、ソワソワ
気になり眠れない。
もう眠るのはやめようとセディールを飲んでLoL
いい時間になったので晩御飯、と思ったけどうどん一玉食べれず。お残し。

ちょっと嫌な感じだったので布団へ来ました。
謎です。なんなのでしょうか

今日セディールを飲んだ理由は、もやもやとソワソワが、セディールの離脱症状のせいだと思ったから。多分そうだと思います。
でも、しょうじき自信がないです。
調べてみるとセディールも副作用結構あるみたいで、アカシジアもあるみたい。
だからデパスを半錠で飲めばよかったと少し後悔しました。
でもセディールを飲んで効いてきたくらいでもやもやが消えたし結局のところよくわかりません。
早く薬をやめたいと思う一方、楽になるためにもデパスを飲み続ける方が楽だなーと少しでも考える自分が嫌です。

はぁ、、